#Mau Ga Mau Harus Ngakak#
Cerita 1 : Juragan Arab Mata Duitan
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras, dan ketika akan menjelang ajal, istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu.
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
Sang Istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul?
(juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya. Sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) :
JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) :
JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
Cerita 2: Cerita Dari Neraka Indonesia
Berikut ini cerita lucu tentang kondisi neraka khusus orang Indonesia.
Adalah orang perampok kawakan asal Indonesia yang mati tertembak polisi ketika sedang merampok bank. Begitu meninggal, nyawanya langsung di kirim ke neraka.
Adalah orang perampok kawakan asal Indonesia yang mati tertembak polisi ketika sedang merampok bank. Begitu meninggal, nyawanya langsung di kirim ke neraka.
Di pintu masuk neraka, terpampang tulisan nama-nama negara seperti, Inggris, Amerika, Rusia, Jepang dan lainnya termasuk Indonesia. Setelah bertanya ke bagian informasi, ternyata neraka itu dibagi-bagi sesuai dengan asal setiap orang, tapi siapapun boleh memilih ke neraka negara mana saja.
Karena si perampok ini ngefans sama celebrities Amerika, akhirnya dia memilih masuk ke pintu neraka Amerika. Pintu di buka, ternyata tidak banyak orang yang antri.
"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu yang antri.
"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Amerika datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si perampok tadi pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dari Rusia, Inggris, Jepang dan negara-negara lain. Tapi, perlakuan di sana sama semua seperti di neraka Amerika.
Akhirnya dia memutuskan untuk ke neraka orang Indonesia, siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan. Pintu dibuka, dia kaget. Banyak sekali orang yang antri di sini, bahkan orang-orang dari negara lain ikut berdesak-desakan.
"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu orang Indonesia yang ikut antri.
"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Indonesia datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."
"Lho! Itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain?!" si perampok 'ga habis pikir. "Tapi, kenapa orang yang antri lebih banyak ketimbang di neraka tetangga sebelah?"
"Mas, di sini service-nya sangat-sangat buruk; kursi listriknya nggak nyala karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada - tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga 'ga ada tuh - harganya melambung tinggi, panitia 'ga sanggup beli," kata orang tadi. "Dan yang paling enak, setannya itu dulu anggota DPR, jadi dia cuman dateng, tanda tangan absen, langsung pulang…"
Karena si perampok ini ngefans sama celebrities Amerika, akhirnya dia memilih masuk ke pintu neraka Amerika. Pintu di buka, ternyata tidak banyak orang yang antri.
"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu yang antri.
"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Amerika datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si perampok tadi pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dari Rusia, Inggris, Jepang dan negara-negara lain. Tapi, perlakuan di sana sama semua seperti di neraka Amerika.
Akhirnya dia memutuskan untuk ke neraka orang Indonesia, siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan. Pintu dibuka, dia kaget. Banyak sekali orang yang antri di sini, bahkan orang-orang dari negara lain ikut berdesak-desakan.
"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu orang Indonesia yang ikut antri.
"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Indonesia datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."
"Lho! Itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain?!" si perampok 'ga habis pikir. "Tapi, kenapa orang yang antri lebih banyak ketimbang di neraka tetangga sebelah?"
"Mas, di sini service-nya sangat-sangat buruk; kursi listriknya nggak nyala karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada - tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga 'ga ada tuh - harganya melambung tinggi, panitia 'ga sanggup beli," kata orang tadi. "Dan yang paling enak, setannya itu dulu anggota DPR, jadi dia cuman dateng, tanda tangan absen, langsung pulang…"
Cerita 3: Baby Sitter dan Seorang Anak
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Bobo yuuuk de..."
Si anak menjawab : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."
Baby sitter: "Bobo yuuuk de..."
Si anak menjawab : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."
Cerita 4: Celana Dalam (sensor dikit).
Seorang tante pergi ke pasar untuk membeli celana dalam buat suaminya. Sesampainya di depan sebuah toko, seorang pedangang langsung menawarkan barang dagangannya.
Pedagang : Mari Bu, dipilih. Ada merk HINGS, Hebat, Ideal, Namun gemar selingkuh.
Tante : ( hanya tersenyum manis menanggapi perkataan pedagang).
Pedagang : Ada merk SWAN, Suka Wanita Nakal.
Tante : (tersipu malu mananggapi perkataan si pedagang).
Pedagang : Ada merk GT-MAN : Goyangan T****nya MANtap!!!”
Akhirnya si tante pun menjawab
Tante : Buat saya, apapun celana dalamnya… Yang penting isinya sebesar TEH BOTOL SOSRO!!”
Cerita 5: Surat Tukang Buah dan Tukang Sayur
Surat tukang buah yang patah hati:
TTD: SAWOnara.
Membalas KENTANG suratmu itu. BROKOLI sudah kubilang. Jangan tiap dateng rambutmu selalu KUCAI. JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya malem LABU. Ditambah keuanganmu makin hari makin PARE. Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL. CABE dehhhh!!
TTD: KAILAN!!
Cerita 6: Sutradara dan Aktor
Quote:
Sutradara: "Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..."
Aktor: "Tapi, saya tidak bisa berenang."
Sutradara: "Tidak apa-apa, tidak airnya kok..."
Sutradara: "Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..."
Aktor: "Tapi, saya tidak bisa berenang."
Sutradara: "Tidak apa-apa, tidak airnya kok..."
Cerita 7: Tes Masuk Surga
Test masuk Surga 3 lelaki:
1. George America (Phisolopy),
2. Charles English (Pakar Matematika).
3. A lung Chinese (Tukang Bakpao).
Mereka meninggal dunia,kemudian mereka bertemu malaikat di pintu sblh kanan dan iblis sblh di pintu kiri,
Kemudian malaikat angkat bicara,
"Karena surga kapasitasnya terbatas maka kalian harus bisa menundukan iblis!!!"
Dengan Congkak si Iblis menantang 3 orang tersebut, ayo siapa yang duluan???
Philosof angkat tangan duluan,
"Oke iblis, apakah kmu bisa memberikan buku lengkap dari Socrates dalam waktu 1 detik!!!
Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.
Kemudian si philosof ditendang ke neraka..
Giliran pakar matematika;
"Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini dalam waktu 1 detik!!!"
Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis.
Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada sang pakar matematika.
Setelah dicek ternyata hasilnya benar.
Al hasil pakar matematika menyusul si philosof ke neraka.
Kesempatan terakhir untuk tukang bakpao;
Dengan santainya tukang bakpao angkat bicara.
"Berikan saya sebuah kursi!!".
Tring... Dlm sekejap Kursi ada di hadapan, kemudian,
"Sekarang buatkan 7 lobang di kursi tsb !
Dgn ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi yg ada dihadapannya.
Lalu ia duduk di kursi tsb. Dan kentut dgn keras. Setelah berdiri bertanya kepada si iblis,
"Dari lubang mana kentut saya keluar?"
Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab 'Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan'.
'Wkwkwkwk Alung tertawa sambil melenggang masuk ke pintu surga,
SALAH BESAR, kata org Chinese itu.
Kentut tadi keluar dari lubang di pantat saya!! Yessss !!!
1. George America (Phisolopy),
2. Charles English (Pakar Matematika).
3. A lung Chinese (Tukang Bakpao).
Mereka meninggal dunia,kemudian mereka bertemu malaikat di pintu sblh kanan dan iblis sblh di pintu kiri,
Kemudian malaikat angkat bicara,
"Karena surga kapasitasnya terbatas maka kalian harus bisa menundukan iblis!!!"
Dengan Congkak si Iblis menantang 3 orang tersebut, ayo siapa yang duluan???
Philosof angkat tangan duluan,
"Oke iblis, apakah kmu bisa memberikan buku lengkap dari Socrates dalam waktu 1 detik!!!
Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.
Kemudian si philosof ditendang ke neraka..
Giliran pakar matematika;
"Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini dalam waktu 1 detik!!!"
Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis.
Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada sang pakar matematika.
Setelah dicek ternyata hasilnya benar.
Al hasil pakar matematika menyusul si philosof ke neraka.
Kesempatan terakhir untuk tukang bakpao;
Dengan santainya tukang bakpao angkat bicara.
"Berikan saya sebuah kursi!!".
Tring... Dlm sekejap Kursi ada di hadapan, kemudian,
"Sekarang buatkan 7 lobang di kursi tsb !
Dgn ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi yg ada dihadapannya.
Lalu ia duduk di kursi tsb. Dan kentut dgn keras. Setelah berdiri bertanya kepada si iblis,
"Dari lubang mana kentut saya keluar?"
Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab 'Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan'.
'Wkwkwkwk Alung tertawa sambil melenggang masuk ke pintu surga,
SALAH BESAR, kata org Chinese itu.
Kentut tadi keluar dari lubang di pantat saya!! Yessss !!!
Cerita 8: Saya Malas Mengunjungi Rumah Orang Kaya
Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S) dan...
P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih.
P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon.
P: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja.
P: Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: Oh, nggak usah repot-repot, es batu saja.
P: Es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati?
S: Bentuk hati boleh.
P: Baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih.
P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu.
P: Susu kambing, atau susu sapi?
S: Dengan susu sapi dooong!
P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: Kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh.
P: Mau pakai pemanisnya dengan gula atau madu?
S: Dengan gula.
P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu.
P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.
P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral.
P: Dingin atau biasa?
S: Yang dingin aja.
P: Minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S: Aku pulang aja ah. Misi mbak.
P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih.
P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon.
P: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja.
P: Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: Oh, nggak usah repot-repot, es batu saja.
P: Es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati?
S: Bentuk hati boleh.
P: Baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih.
P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu.
P: Susu kambing, atau susu sapi?
S: Dengan susu sapi dooong!
P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: Kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh.
P: Mau pakai pemanisnya dengan gula atau madu?
S: Dengan gula.
P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu.
P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.
P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral.
P: Dingin atau biasa?
S: Yang dingin aja.
P: Minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S: Aku pulang aja ah. Misi mbak.
Cerita 9: Direktur dan Karyawan
Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.
“Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji”
Karyawan: "????"
“Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji”
Karyawan: "????"
Cerita 10: Buang Angin
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : “Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?” Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar